Seit „Terminator“ wissen wir: „Fass sie nicht an, sie schmilzt dir die Hand ab!“ Oder macht zumindest eine Brandblase in der Grösse Chinas. Das gilt auch für unsere Fackelkerze.
She is hot.
Heisser als eine Bratpfanne in der Hölle.
Burn, Baby, burn.
4 Gründe, warum Sie dieses Baby unbedingt haben müssen:
Dekorationsobjekt jenseits von Schema F – der Nachbar platzt vor Neid
Fackelkerzen sind zeitlos. Sie setzen ein Statement und hauchen Ihrem Garten eine Seele ein, magischer als Einhornzuckerwolken. Für Sommernachtspartys oder ein romantisches Herzblatt-Dinner.
Ideal für Grillabende – nie wieder im Dunkeln hocken
Sie chillen während der (wenigen) Sommernächte gerne draussen? Dann brauchen Sie die Fackelkerze wie Gollum den Ring. Sie sorgt für ausreichend Licht, damit Sie Ihre Steak punktgenau durchbraten können. Und niemals Ihr Bier aus den Augen verlieren.
Schutz vor Insekten – kloppen Sie Ihr Antibrumm in die Tonne
Nichts ist ärgerlicher als ein Mückenschwarm, der auf Krawall gebürstet ist. Eine Fackelkerze hält Insekten fern und lässt Sie in Ruhe relaxen. Auf Wunsch wird das Wachs zusätzlich aromatisiert (z.B. mit Zitrone). Ein Armageddon für jede Mücke!
Günstig und umweltfreundlich – nie wieder die Hände dreckig machen
Unter dem Strich gerechnet ist sie günstiger als herkömmliche Kerzen. Sie brennt nämlich bis zu 140 Stunden. Rauchfrei UND geruchlos! Sie hinterlässt weder Rückstände noch Asche. Ist die Kerze in ihrem Metallbehälter heruntergebrannt, wird sie ersetzt. Ruckzuck. Die Kerze wird mit dem mitgelieferten, satt schliessenden Deckel vor Regen geschützt.
Um es abschliessend mit Arnie zu sagen:
Gib mir deine Kleider, deine Stiefel und deine Fackelkerze.
Na gut, er sagte „Motorrad“ statt „Fackelkerze“. Wir würden aber beides nehmen.
Und Sie?
